El Gorrión de Conchalí desmitifica la merca:

“CUANDO ESTOY ENFERMO, ME PEGO UN PENCAZO Y ME MEJORO ALTIRO”

Por Lorena Penjean con fotos de Juan Diego Santa Cruz

Olvídese de la entrevista. Imagine una película que fluye con la cadencia de las de Raúl Ruiz, es decir, sin ninguna linealidad. Póngale acción, haga de cuentas de que está frente a Zalo Reyes recién levantado, con sangre en la nariz, en el patio de su casa. Véalo y escú-chelo hablar atropelladamente. El guión de la película contempla parlamentos de Zalo iracundo, de Zalo simpático, de Zalo místico: “No pertenezco a este mundo porque soy un romántico” … “Cada dos minutos converso con Dios”… “vivimos en tiempos apocalípticos”… “le pido a Dios consolidarme para luego caer en la inercia”… “soy amigo de los ladrones”… “Yo sé más de drogas que el Negro Piñera”… “La droga revoluciona la sangre y evoluciona la mente”… “Quiero que me hablen de Gabriela Mistral o de Claudio Arrau”… “le pregunté a Juan Guillermo Vivado si era verdad que le habían sacado un condón del poto en el hospital militar”… “Si Paul Mcartney quisiera cantar con el último trovador del mundo tendría que cantar conmigo”. Así, póngale harto color y prepárese para el desenlace: Zalo chapoteando con ropa en su piscina.

Usted era el “Príncipe de los cantantes” en el Festival de la Una. ¿Concuerda con las críticas que Maluenda hace a la televisión?
Concuerdo en que hay destape en la evolución del tiempo y está bien. El morbo, el sensacionalismo y el destape han hecho que el país adquiera personalidad propia. Maluenda y yo formamos parte de la evolución y del desarrollo del público como público. El chileno es muy tonto, se cree inglés británico de América y se viste siempre de plomo con terno y corbata. El chileno se reía de Maluenda. Yo nunca me reí, porque entiendo, yo conozco a los artistas de Centro América y allá se usa mucho la lentejuela y el vestón a cuadros. Maluenda está pegado en el pasado, pertenece a otra época y yo también.

¿Usted en el pasado?
Me cuesta. Veo al Camiroaga entrevistando en pelotas a una señora también en pelotas y todo esto es nuevo. Lo de Bin Laden también… gente corriendo desnuda por la calle. El mundo está raro.

¿Usted no pertenece a este mundo?
No, porque yo soy un romántico, entonces escuchar a mover el culo o maraca conchetumadre, como dice la canción, me suena fuerte. En el fondo es la realidad, a lo mejor eso es lo que le diría a mi señora si la pillara con otro hombre, pero no lo cantaría en la radio. Yo aparecí dos veces en la revista Billboard, pero nunca se dieron cuenta acá en Chile.

Es que acá no se respeta al artista nacional…
Aquí no informan, no entretienen ni educan. A mí me gusta la grosería y el hueveo, pero cuando estoy con los amigos, no por la tele. Me imagino cómo habrían sufrido nuestros abuelos al ver todo esto. Nos encaminamos al fin del mundo como dice la biblia. Hay plagas, está el sida, se está matando la gente.

¿Cree en Dios?
Yo creo mucho en Dios. Cada dos minutos converso con él. A veces se me olvida, pero a cada rato me acuerdo, porque todo funciona con amor y el amor es respetuoso.

¿Estamos en tiempos apocalípticos?
Sí, se nota por todo lo que está pasando. ¡Imagínate! Curas pescándose a cabros chicos, mira el caso Inverlink, los edificios como se caen, los secuestros, los falsos dioses.

¿Qué habla con Dios?
A Dios le pido sabiduría y salud. Él ha sido demasiado bueno conmigo, porque yo no debería llevar tres décadas sonando con mis canciones y he ido a cantarle a lolos de pelo rojo y azul a las discotecas. Todavía me queda mucho por entregar, soy el único artista nacional que está entrando a todas las máquinas tragamonedas con dvd. He tenido dos accidentes graves, el tercero con coma diabético, y yo le pedí a Dios que me hiciera volver, me imagino que para algo me devolví…

¿Qué querrá Dios para usted?
Me imagino que cumplir mi sueño… Algo así como consolidarme, para luego caer en la inercia, o sea, ir al Festival de Viña y hacer labores sociales, que es lo que más me gusta. Ahora fui a cantar a la cárcel de Iquique, a la cárcel de mujeres y de hombres, a hogares de ancianos, pero lamentablemente acá con una entrada para ir a ver a Luis Miguel le pagai a un músico chileno. Además, el diario “La Cuarta” me tiene vetado y no me interesa, porque es un diario terrible de ordinario y rasca… Nunca lo he querido, nunca, porque le hace mal al país, tratan muy mal al artista e inventan cosas. A mí me inventaron que me había violado a una mujer en Antofagasta, drogas… toda la vida han hablado de drogas y yo nunca he tomado droga con ninguno de esos huevones y, si así fuera, deberían haberse quedado callados, porque eso es de maricón.

LAS VENTAJAS DE LA MERCA

Todo el mundo le recuerda su adicción a las drogas…
¡Putas que me han hueveado! Ya no tiene gracia la hueá, porque no los pesco, porque les cobro por la entrevista. A ti no te cobré porque vení del Clinic. Yo soy el huevón más pesado que hay con los periodistas. Una vez me pusieron en la portada con el Perilla, con el Manuel Fuentes Cancino. Yo soy amigo de los ladrones y me gusta correr en bicicleta y perseguir a Manuela, me gusta ser amigo de los ladrones… Hay que ser amigo de los ladrones y de todo el mundo. Jesús en la cruz tenía un ladrón a cada lado. ¿Por qué no puedo ser amigo de los delincuentes e ir a verlos a la cárcel si al final es la gente que lo necesita a uno?

Usted fue muy amigo de los niños de la calle Suecia…
Yo sé de drogas más que el Negro Piñera. Del año 72 que conozco la droga, desde siempre la han tomado los turcos y los judíos. Ahora están alimentando al pueblo, porque le echan mucha maicena; ya no es droga la huevá, es dropa. La gente, los pobres, se tratan de ayudar por eso, y ¿qué querí? ¿quiénes son los que van a comprar a La Legua? ¡Los ricos! y son los pobres los que la venden porque otra gente la deja pasar. Los de arriba van a buscar la droga a La Legua, yo los he visto pasar en sus terribles autos…

¿Qué aprendió con las drogas?
A mí, las drogas me enseñaron harto. Primero que nada, que están todos equivocados. Cuando estoy enfermo, me pego un pencazo y me mejoro altiro. Incluso, hay médicos que han dicho que hace bien, lo que pasa es que le echan mucha mierda, pero la droga por supuesto que te revoluciona la sangre y por ende, evoluciona la mente. ¿Tu creí que los gallos de Queen eran hueones, que la Violeta Parra era hueona, que Elvis era estúpido? No, lo que pasa es que necesitan un incentivo para vivir más rápido, porque el mundo los va apurando y se van quedando atrás. A lo mejor me metí en la droga por estas cagadas que se manda el país conmigo, porque yo no puedo ser quien soy por culpa de los medios. El Zalo Reyes es un hueón muy rápido, muy inteligente de acuerdo a que no estudié. Estos hueones estudiaron.

Zalo, usted tiene sangre en la nariz, ¿está enfermo?
Yo tengo un problema que se confunde mucho con la droga. Yo tuve dos accidentes y tengo quebrada la nariz y tengo aquí una platina. Tengo la encía hecha pedazos, por lo tanto, como tuve un accidente con prótesis y más encima choqué con los pernos, ¡pá! Entonces, yo me tengo que echar un pegamento en la prótesis que se me sale por la nariz y que coincide con la coca, además. Entonces, vivo congestionado y tengo tapada la nariz.

EL CONDÓN DE JUAN GUILLERMO VIVADO

¿Qué recuerdos tiene de don Francisco?
La gente siempre me dice que a mí me faltó apellido y no, don Francisco es Kreutzberger y sus auspiciadores son Abrahamovic, Otto Krauss. ¿Cómo la gente no se da cuenta de que el otro es Vodanovic y el otro es Legrand o Hirane? Acá estamos los González y los Gutiérrez. Está bien que ganen plata con nosotros y que usen al pueblo, porque somos el 80%, pero en un país cobarde, donde se dijo “Allende, el pueblo te defiende, Allende el pueblo está contigo” y nadie lo defendió, es un país de hueones maricones. Ojalá que algún día seamos un país de valientes. Si aquí está lleno de judíos, de gente de otras colonias, allá yo conozco las colonias chilenas que son las más pobres de afuera. Acá, el club italiano, español y el Opus Dei y toda esta cuestión nos manejan.


El jaibón del Kike Morandé que antes me caía muy bien y ahora me cae pésimo, ¡pésimo!, porque es un ricachón que se compró un programa y trata de giles a los artistas, sin saber que el rating que tiene es porque no compite con nadie. El jaibón del Kike muestra a mujeres desnudas, prostituye mujeres, a los niños, y le paga una cagada a la gente que está ahí y se caga de la risa juntando a Melón y Melame y los separa al otro día.

¿A usted lo han utilizado mucho?
Para que usted sepa, mijita, a mí nadie me utiliza. ¡Nadie! Yo me hice solo, no me hizo la revista Ritmo, porque aquí hay varios que los hizo Joge Pedreros. Al Luis Dimas y al Peter Rock los ponían en la tapa de la revista y a mí no, yo me hice solo.

Usted se hizo solo, pero recuerdo haberlo visto con don Francisco y él sacaba provecho de su condición de gallo del pueblo…
¡Pero si son todos del barrio! Don Francisco era sastre no más y le ponen color. La Coca Cola, que es la que manda más en esto de los auspiciadores, cuando tú les pedí sillas para las fondas te las mandan verdes, blancas y rojas. Nunca te van a mandar una negra, porque esas están en La Parva, y no por una custión de contraste, sino porque ahí no están vendiendo ventas, sino que imagen. Como aquí hay tantos tontorrones que pasan de abajo para arriba, el problema no está en los ricos ni en los pobres, está en los hueones de al medio que tienen que tener tal marca. Eso empobrece al pueblo, los papás se mueren comprando zapatillas para los hijos y las promociones las hacen los judíos que se llenan de plata. Allá arriba no hay vulcanizaciones, no hay almacenes, allá arriba duermen, están en otro país, están desarrollados…

¿Cuál fue su mejor época?
Lamentablemente, mi mejor época coincide con la de Pinochet. Penca pa mí, porque a mí no me interesa Pinochet, tampoco me interesó Allende… A mí me intereso yo. Es mentira que uno es político… Acá hace poco murió la alcaldesa y la fueron a velar a La Dehesa y el que queda es una persona que a la gente no le interesa mucho. A mí me han pedido que sea alcalde y por supuesto que algún día lo voy a ser, no sé cuándo, aunque creo que el momento preciso es ahora, pero estaría muy atrasado con un partido nuevo que se está formando. Yo conozco todos los perros de por aquí, conozco todas las puertas, pero ya me están llamando de la tele para programas grandes y me llaman para que vaya gratis. Ellos dicen “pongamos un doctor, una hueona en pelotas, pa pa pa, y aquí ponemos un artista, esos hueones vienen gratis”.

Cuando fue al de Pe a Pa igual le cayeron sus luquitas…
En de Pe a Pa me pagaron dos millones por decir si me separaba o si tomaba drogas, entonces, ¡hay que separarse y tomar drogas para que te paguen dos millones! Eso hace el morboso del colorín Carcuro que es un hueón de mierda que le gusta saber de todos los casamientos, pero anda a meterte en el suyo. Un huevón que cuando entrevistó al niño que se lo violaban en pantalla, lo único que le faltó preguntarle fue del movimiento del pene cuando entraba y salía. Así de malos son todos estos hueones. Al pueblo no lo defiende nadie, pobre pueblo. ¿Tú veí el canal católico?
A veces…
¿Cómo podí estar donde los curas se pescan a los cabros chicos, como el cura Tato? ¿Cómo podí estar donde está la Tatiana Merino, que es evangélica y anduvo con el Álvaro Salas durante nueve años? ¿Cómo pueden hacer sentir vértigo a un Zalo Reyes? ¿Por qué ponen una máquina para mirar a las Campos cuando lo único que habría que hacer es mirar a la pantalla como la pantera rosa y decir juro por Dios, por la Vigen María y el niño Jesús? En la radio Colo Colo, que es la más popular, hay una persona que habla de la fe en una pulsera. Yo les pregunto a las viejitas cómo se imaginan a Dios y ellas me dicen que como está en la cruz… Todavía no se dan cuenta de que ese nunca fue Dios, ese es Jesús, el hijo de Dios, por eso cuando Jesús mira para arriba y dice “perdónalos, Señor, porque no saben lo que hacen”, sería mejor que dijera, “no los perdoní na porque tienen la película re clara”.

¿Cómo es el ambiente de la tele?
Es falso. Díme, ¿a mí qué me importa a quién se pescó el Negro Piñera o qué me importa con quién pololearon las mellizas Campos? A mí me gustaría que me hablaran de Gabriela Mistral o de Claudio Arrau, pero aquí no se dan cuenta de que el artista más entrevistado en Chile, más que Lucho Gatica, es Zalo Reyes. Si Paul Mc Cartney quisiera cantar con el último trovador del mundo tendría que cantar conmigo, porque Chile es el fin del mundo y yo soy el cantante más popular de los últimos tiempos. El Camiroaga, yo no tengo nada contra él, al contrario, me cae súper bien y lo encuentro buen mozo, bueno, al Camiroaga yo fui el primero en decirle que la gente pensaba que era hueco. También le pregunté a Juan Guillermo Vivado si era verdad que le habían sacado un condón del poto en el Hospital Militar. “No te puedo creer”, me dijo. Sabía todo Chile y él no sabía. Es mentira, yo le pregunté.

UN MAMÓN PARA ZALO

A usted lo llamó el partido político Nueva Fuerza Nacional…
Me llamaron en días muy frágiles de mi vida y pasé por la reunión que hicieron en una sala del Partido Conservador. Yo te dije que de esto no iba a hablarte, pero te voy a hablar igual, porque esta es tu pega, mijita, y tú soy morenita, soy del pueblo, entonces, te voy a decir la pulenta.

Gracias, Zalo.
Me llamaron para hablarme de un partido pluralista y yo entiendo bien el castellano, pluralista, para todas las personas. Habló un caballero que era magíster de magíster de magíster en España y a él le preguntaron si tenía algo que ver con los milicos, la UDI o el PPD. Yo no cacho nada de política, nada, por eso ahora estoy leyendo.

¿Qué lee?
Veo cómo hablan, cómo mueven las manos. Me interesó lo del partido y los pasajes para viajar al sur a Puerto Montt a un hotel de cinco estrellas. Llegamos en una comitiva del partido que se formó en tres días, fuimos y ,según ellos, nos estaba esperando harta gente y no había nadie. Deberían haber más partidos nuevos, porque los que hay no siven para nada, es cuestión de mirar los inverlines, las coimas.

Quizás a usted le va mejor de independiente…
Yo creo que sí, es que yo no soy tan rápido, yo no estudié. A lo mejor ando buscando ser alcalde de Conchalí y necesito los votos de los partidos anteriores.

¿Qué haría por su comuna?
Primero que nada, abriría un centro de rehabilitación para la pasta base, para rescatar a esas niñitas que por dos lucas le pegan mamones a los taxistas. Yo conozco a todas esas cabras. A la que le dicen “la hermanable”, siempre que me ve me dice “Zalo, te hago un mamón”. Yo las conozco a todas y los carabineros no hacen nada. Por Conchalí, yo haría muchas cosas, no ve que uno entiende de marketing, de merchandising, de tanto andar en eventos en empresas, uno escucha. Los viajes también te dan sabiduría.